Páginas de la Mañana

Hace muchos años, cuando estudiaba teatro con Joy Morris, me compré un libro que se llama "El camino del artista", que basicamente proponía lecturas y ejercicios para destrabar el "niño interno" que todos llevamos y que con el correr de los años vamos tapando con capas y capas de hábitos, obligaciones, elecciones, prejuicios, necesidades y todo lo que uno va cargando en su vida, olvidando por completo esa persona en estado puro que ya fuimos. Uno de los ejercicios era "las páginas de la mañana", y consiste en escribir apenas te levantás 3 páginas completas de cualquier cosa que se te venga a la cabeza, lo que sea, escritura automática, basurero de emociones lo llamo yo, una limpieza cerebral para que la cabeza se despeje del barullo y pueda enfocarse en lo verdaderamente importante. Escribí muuuuuchas páginas de la mañana, genera vicio y pareciera que funciona, páginas y páginas acumuladas de letras que nunca más fueron leídas, primero a mano, después en la computadora, generándome el hábito de sentir que las teclitas apenas ruidosas, casi como un crepitar, y esas letritas en times new roman que se van dibujando sobre el fondo blanco me curan, me funcionan como digitoterapia, me lavan la cabeza para seguir más fresca, más limpia...

Hace mucho que no escribo así, compulsivamente, sin pensar en nada, por el mero acto de extraer de mí todo lo que sobra, lo que no quiero que permanezca ni un minuto más dentro de mí... no sé si voy a volver a escribir esas páginas, pero ahora les voy a mostrar un ejemplo concreto y en tiempo real de cómo sería un párrafo de "páginas de la mañana", voy a hacer como si las próximas líneas no estuvieran al alcance de nadie, voy a intentar -así es como tiene que ser, y ya salió la ana dictadora- hacer como si nadie nunca va a tener acceso a esas líneas, que siguen a continuación, como se dice en portu... vamos lá:

... " Me titila el ojo izquierdo, desde ayer, pero hoy con más fuerza, qué será? me asusta cuando el cuerpo hace cosas que no consigo entender, me asusta, lo dije dos veces pero no quiero borrar nada de lo que escribo, para dejarlo tal cual sale. Ese ojo además, desenvolvió o desarrolló? se me mezclan las lenguas, y ya no me acuerdo qué palabra pertenece a cuál, lo mismo da. El ojo izquiero desarrolló una ojera más oscura que el ojo derecho, qué será? tendrá que ver con los hemisferidos (quise decir hemisferios) hemisferios feridos en português, heridos en español, se terminó el disco de Charly, la hija de la lágrima, creo que es de 1984 y no puede ser más actual, más clásico, lo voy a poner de nuevo hasta que las letras se me metan en el cuerpo, hasta que las entienda por completo. Quiero que llueva, para quedarme sin culpa dentro de casa, trabajando en los videos, ordenando las fotos, el quilombo de este computador, pero hay sol, un nuevo día con sol resplancediente y no da quedarse encerrado, habrá que esperar hasta que caiga agua, que como suele pasarme es justo cuando realmente tengo que salir. Qué hago con mi ojo latente? qué genera esos latidos? qué me está pasando? me asusta, me asusta por primera vez en mi vida el paso de los años, el achaque, el envejecimiento, me creía inmune, no me importaba porque total a mí no me estaba pasando, pero finalmente entiendo de lo que hablan, la lucha más grande de la humanidad, la búsqueda de la vida eterna, de la juventud eterna, del florecimiento y no de la putrefacción. Yo creo que lo que nos envejece son las emociones acumuladas. Con qué tendrán que ver las ojeras? ya no sé que hacer, dice Charly, algo va a caer..."

y por ahí va...
ojalá no me importara nada y pudiera escribir lo que se me antoje sin saber cómo voy a quedar ante los demás. Escribir a corazón-mente-espírutu abiertos es una de las cosas que me producen mayor placer, aunque no sirva para nada, mi disfrute está basado en la liberación del ser, del niño interno, de la niña! en mi caso, que aunque siempre quise ser un varón -porque veo sus vidas más fáciles en esta época-, soy mujer.

Mi sueño es publicar todo lo que escribí, acá mismo, en cualquier lado, en algún soporte que me libere de ese material y que no se me vuelva a perder nada, ninguna carpeta que decía "mis escritos", donde fui guardando todas las boludeces, cuentos, poesías, páginas sueltas y cosas que escribí hasta los 25 años y que nunca más encontré, se borró, deletó, por error, por acaso, por descuido, la p madre que lo re mil parió.

Ayer vi "Cerezos en flor" de Doris Dörrie. Genial. Nuestra vida dedicada a cosas tan insípidas, tan aparentemente necesarias, es una de las tantas formas de no aprovechar nuestro paso por acá. De escondernos en la cómoda rutina, de no abrir el corazón, ni la cabeza, ni ninguna de las habilidades creativas que absolutamente todos llevamos dentro, y esto es tan verdadero como que absolutamente nadie se salva de tener una sombra.